Юлия Морозова: «Абьюз – это насилие одного партнёра над другим»

Продолжаем рассказывать про абьюз – тяжелое насилие, которое проживают тысячи людей ежедневно. Часто они даже не осознают, что находятся в «нездоровых» отношениях, им кажется это нормой, им кажется, что по-другому нельзя…

Абьюзивные отношения проходят по одному и тому же циклу, из них сложно уйти но чаще всего единственный способ остановить насилие - это выйти из него. Далее поговорим подробнее. Проработать проблему сложно, но можно. Мы обсудили с психологом Юлией Морозовой эту тему. Публикуем вторую часть интервью.

Что важно знать нашим читателям про абьюзивные отношения?

Юлия Морозова (Ю.): «Прочитайте следующее и проанализируйте вашу жизнь. Если это про вас, обратитесь к специалистам.

Сценарий абьюзивных отношений всегда один и тот же…Сначала все выглядит очаровательно. Жертва влюблена. Абьюзер сдувает пылинки и возносит жертву на пьедестал. В какой-то момент жертва делает что-то «неподходящее», абьюзер обрушивается на жертву насильственной волной.

Абьюзеру толком не нужен повод для срыва, причиной его нападок может быть что угодно. Его задача выпустить пар накопившегося напряжения. Жертва берет удар на себя. После чего наступает этап примирения и временного затишья. И далее по кругу:

Идеализация

Насилие

Примирение

Затишье или медовый месяц

Если вы замечаете подобные циклы в своих отношениях, если вы ощущаете насилие, направленное на вас, завершите такие отношения. И помните, дело не в вас!».

Какой момент наиболее сложный в абьюзивных отношениях, помимо насилия?

(Ю.): «Абьюзер обвиняет жертву в своём срыве, он цепляет ее за крючок вины. Соответственно, она начинает думать, что вот этот срыв – ее вина.

В этом и заключается сложность: «Ведь я – та, которая довел(а), теперь я могу это исправить».

Жертва начинает постоянно думать об этом, практически все ее мысли заняты этими отношениями. Но при этом она пытается что-то делать по-другому, и все время нарывается на «мину», которая взрывается и выплескивается насильственными реакциями.

Всё время она что-то делает не так, ее в чем-то уличают, кричат, критикуют, ревнуют, пытают, допрашивают…».

Жертва может понять, что это все не правильно?

(Ю.): «Да, в какой-то момент она может понять, что насилие происходит регулярно. Скорее всего, это не поменяется и, наверное, надо уходить… Но тогда абьюзер может резко вернуться в роль обаятельного, нежного, прекрасного принца. Он падает на колени, просит прощения, умоляет остаться, даже признаёт свою вину. И жертва опять остаётся в этих отношениях, потому что надеется, что они изменятся. Получается, они снова заходят на новый круг».

Почему сложно уйти?

(Ю.):  «В итоге мы можем сказать, что возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения.

Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа».

Из абьюзивных отношений очень сложно выйти без помощи специалиста. Если вы в описанных историях или в интервью увидели свою жизнь, пожалуйста, обратитесь к психологу, это не страшно, это спасет вас.

Первую часть интервью, вы можете прочесть здесь – Юлия Морозова: «Жертва хочет по-другому, но пока не знает как». Анонимные истории тех, кто пережил психологическое насилие – Любовь с абьюзером: анонимные истории и Жертвы абьюза: «Ты мало, кому можешь об этом рассказать».