Прямая линия с Анной Быковой завершена

В родительстве как в любой другой сфере: лучше справляется тот, у кого больше опыта, больше времени было потрачено на оттачивание каких-то навыков и получение специфических знаний. Мамы лучше пеленают детей? Быстрее меняют подгузник? Да помилуйте, ни одна мама не обладает врождённым навыком пеленания или смены подгузника. Они так же на старте родительства ничего не умеют, но приходится учиться. С каждым разом получается всё лучше и лучше. Мама знает подход к ребёнку, ей легче с ним договориться или успокоить? Да, но только в том случае, если мама провела в общении с ребёнком гораздо больше времени, чем папа. У неё было достаточно времени, чтобы изучить особенности реагирования ребёнка, какие педагогические приёмы с ним работают, а какие - нет. Пособие написать, конечно, можно. Но, во-первых, кто бы ещё читал эти пособия. Отцы менее вовлечены в воспитание детей совсем не потому, что для них нет специальной литературы. Причинно-следственная связь обратная. Книги по воспитанию в большинстве своём адресованы мамам, потому что отцами такая литература менее востребована. В названии идёт подстройка под основную целевую аудиторию. Сама же литература по воспитанию детей универсальна. Заменяем в названии слово «мама» на «папа», и содержание можно даже не менять. Этапы развития ребёнка, психологические особенности этапов не зависят от того, кто про них читает, мужчина или женщина. Я как могу пытаюсь переломить стереотип, что воспитание детей – удел женщин. В книге «Скажите, это нормально?» я просила редактора во все иллюстрации, включая обложку, добавить папу. В семейные лагеря, которые я организую, настоятельно рекомендую приезжать с папами. Даже если папа пока не очень вовлечён. Пусть посмотрит, как другие отцы проводят время с детьми, пусть увидит, что это может быть классно, весело, интересно.

Сейчас небольшая творческая передышка. За прошлый год написала две книги, жду их выходы этим летом. Книга «У всех дети как дети… А у меня?» - продолжение книги «Скажите, это нормально?», вышедшей в издательстве «Портал». И книга «Как пережить кризис», издательство «Бомбора» - первая книга в моём исполнении не про родительство. Выхода этой книги жду с особым трепетом. Как выхода за рамки и возможности проявления профессиональной идентичности. Семь книг по воспитанию детей – и меня воспринимают исключительно как детского психолога. Но сейчас я работаю со взрослыми и не только с тематикой детско-родительских отношений. Я клинический психолог, арт-терапевт, прошла двухгодичное обучение по работе с травмой.

Когда муж и жена планируют количество детей в своей семье – это же нормально и никого не удивляет, не возмущает? Взрослые люди оценивают свои потребности и свои ресурсы. Какими ресурсами они обладают, не только материальными, но и ресурсами здоровья. Другими словами, у семьи есть своя демографическая политика. Тогда почему не должно быть демографической политики у государства? У государства есть свои ресурсы и потребности. Исходя из этих потребностей, государство не может не вмешиваться. А работают ли эти программы – покажет время и статистика.

Тут надо поискать причину такого ощущения. На какие критерии вы опираетесь, когда делаете вывод, что уделяете мало времени? На желания ребёнка? Ребёнку младшего возраста хочется 48 часов внимания в сутки. Пока один родитель жарит блинчики по его заказу, другой с ним играет – идеально. Но есть реальность, в которой родителям надо уделять время не только ребёнку. Есть работа, есть домашние дела, есть забота о собственном здоровье и психологическом благополучии – и это всё тоже в какой-то мере для ребёнка, только не так очевидно. Если у вас нет возможности увеличить количество проведённого с ребёнком времени, обратите внимание на качество. Пусть будет качественный контакт, в котором будет много интереса к ребёнку и желания узнать, какой он, что ему нравится, чему новому научился. Важно видеть самого ребёнка, а не своё чувство вины.

Зависит от ребёнка. Есть дети истощаемые, с низким зарядом «батарейки». Им бы школу высидеть. После школы приходит – без сил падает и спит полтора часа. Тут даже один кружок будет перегрузом. Сначала надо вопросы здоровья решать, чтобы «ёмкость батарейки» увеличить. Здесь «ничем не хочет заниматься» означает «нет сил чем-либо заниматься». Зависит от характера ребёнка. «Ничем не хочет заниматься» может означать, что он никуда по расписанию ходить не хочет, но у него есть свои интересы, которыми он с удовольствием занимается. Что-то читает, что-то мастерит. Лобзиком пилит, паяет, просит купить гантели, чтоб дома «качаться». Ребёнок-интроверт, избегает лишнего общения, но сфера интересов вполне развита. Но наиболее частый вариант «ничего не хочет» в нынешнее время, это когда ребёнок хочет в свободное от уроков время сидеть за компьютером или в телефоне. А родители всеми силами пытаются его из виртуального мира вытащить. Тут желательно взрослым поинтересоваться, чем же компьютер так ребёнку привлекателен. Чем он занимается, когда время за компьютером проводит? Проходит сложные стратегии? Делает обзоры на видеоигры? Программирует? Обрабатывает графику? Пишет электронную музыку? Пишет фанфики? Увлекается блогингом? Может, у него свой канал с мемами? «Ничем не хочет заниматься» в этом случае означает «хочет заниматься не тем, что предлагают родители». Тогда попробовать предложить то, что близко с его интересами. Курсы блогеров, курсы программирования, курсы обработки компьютерной графики и тп. Ну и что-то связанное с физкультурой для баланса, чтобы не целыми днями сидел.

Посоветую книгу «Секреты спокойствия Ленивой мама». То, что вы чувствуете — это совершенно нормально. Мама живой человек, да и ребёнок не робот, спокойно выполняющий команды. Поэтому мама может испытывать раздражение. Свои эмоции человек не может контролировать, они сами рождаются, как ответная реакция на стимул – такая физиология. Но можно научиться контролировать своё поведение в момент, когда появляется эмоция раздражения. Брать под контроль свои мысли, менять убеждения, таким образом «убавляя громкость» эмоции. В книге «Секреты спокойствия Ленивой мамы» есть много упражнений, направленных на это.

Как и к не патриархальному. Кому-то подходит. Кому-то нет. Но это только если имеется ввиду распределение обязанностей в семье по обоюдным договорённостям: «Мы так решили, нам так комфортно. Перестанет устаивать — передоговоримся». То есть, в основе всё-таки равное партнёрство и взаимное уважение.

Вообще не поучало. Возможно, это особенность моего восприятия, и попытки случайных людей поучать я просто не замечала. Врачи поучали – это да, но их я была готова воспринимать, потому что они эксперты там, где я мало что знаю. Я эксперт в педагогике и психологии. Педагог в третьем поколении, выросла среди книг по педагогике, которые прочитала ещё будучи школьницей. С детского сада мечтала работать педагогом, и первый ВУЗ был педагогическим. После ВУЗа, прежде чем прийти в психологию, я десять лет работала педагогом. Так что причина написания книги скорее обратная, вынуждена признать – моё желание поучать, нести идеи гуманной педагогики, причём гуманной ко всем сторонам процесса: гуманизм к детям, гуманизм к родителям.

Всё вместе. И знания психологии, и личный родительский опыт, но в большей степени десятилетний опыт работы педагогом и возможность сопоставить стили родительского воспитания и результат.

Она не хуже, не лучше, она - другая, со своими особенностями. И она не может не быть другой, формируясь в принципиально других условиях.

Думаю, что деньги, которые мы даём выросшими детям на пороге самостоятельной жизни можно оценивать с точки зрения мотивации. Вот эта сумма, которую я дам ребёнку – усилит его мотивацию на развитие или укрепит возможность безделия? Если дали денег – и чадо не работает, не учится, а только развлекается на родительские деньги, тогда лучше не давать. Пусть его нужда мотивирует. А если ребёнок просит деньги на образование или пришёл с бизнес-планом и просит стартовый капитал, и есть шанс, что задумка выгорит, то почему бы не дать?